Non-Executive Non­Supervising Non­Managing Director

Der perfekte NENSNMD hat Visionen oder mindestens ein paar valide Wahnvorstellungen. Er verfügt idealerweise über einen Doktortitel in Business Bullshitting oder Alchemie. Er versteht es darüber hinaus, sein Unvermögen eloquent in Szene zu setzen und ist jederzeit in der Lage, souveräne Kenntnislosigkeit zu versprühen, um so Carsten Heintzsch bei gemeinsamen Kundenterminen aufzuwerten. Auf unseren ausschweifenden Geschäftsreisen brilliert er mit seiner russischen Trinkfestigkeit und parliert mit sexistischen Umgangsformen. Er versteht es virtuos, den Kunden mit gefährlichem Halbwissen auf Gesprächsebenen zu entführen, auf denen es nach billigem Parfum und Körperflüssigkeiten riecht und man besser stets eine Hand an der Brieftasche behält. Falls Sie diesem Qualifikationsprofil entsprechen, freuen wir uns über Ihre aussagelosen Bewerbungsunterlagen oder ein Couvert mit Banknoten in einer harten Währung.

Chief Buzzword Operator

Der Chief Buzzword Operator stellt sicher, dass das CPU-Management um Carsten Heintzsch jede Woche eine neue Sau durchs Dorf treiben kann. Er kann in Kundenmeetings systematisch für Verunsicherung sorgen oder wenigstens ein paar Zukunftsängste schüren.

Dies gelingt ihm dank seines ausgeprägten Gespürs für sinnfreie Anglizismen. Er beherrscht das Kamasutra der Trendbegriffe blind. Der Chief Buzzword Operator ist ein Mentalist der Megatrends und Metaebenen. So hilft er Carsten Heintzsch dabei, potenzielle Kunden mit Worthülsen sturmreif zu schießen, um sie anschließend mit halbseidenen Verträgen auf Jahrzehnte an CPU zu binden. Der ideale Chief Buzzword Operator kann nicht nur aus Scheiße Gold machen, er kann sogar aus Gold Scheiße machen. Seine Wortkreationen sind so sick, dass es selbst Carsten Heintzsch die Schamesröte ins Gesicht treibt. Fast. Schicken Sie uns noch heute Ihre Bewerbung inklusive Selfie-Stick-Lichtbild und Blindtext-Lebenslauf.

Lead Strategic Banalyst

Damit unsere Kunden sich in einem Gefühl von Erfolg wiegen können, erbringt der LSB zusammen mit seinem Team die notwendigen Scheinverifzierungen einer gefühlten Werbewirksamkeit. Er hilft Mediaentscheidern dabei, ihre exorbitant hohen Media-Invests zu postrationalisieren und vor der Geschäftsführung zu legitimieren. Er hat so einen nachhaltigen Beitrag, vielleicht nicht zur Wertschöpfung von CPU aber zumindest zum sagenhaften Reichtum von Carsten Heintzsch. Sie haben irgendwas mit Mathematik oder Statistik oder irgendein ein anderes Orchideenfach studiert? Sie wissen genau, an welche Stelle Sie das Komma verschieben müssen, um eine Statistik perfekt erscheinen zu lassen? Sie können in PowerPoint-Tortendiagramme auf Sterneniveau backen? Dann bewerben Sie sich jetzt! Als Qualifikationsnachweis erwarten wir ein paar gelöste Kreuzworträtsel oder abgelaufene Parkscheine.

Personal Assistant to Carsten Heintzsch

Die Stelle des Personal Assistant ist kein Vollzeitjob – es ist ein Totalzeitjob. Ihre Hauptaufgabe besteht darin, Carsten Heintzsch 25 Stunden am Tag, acht Tage die Woche in einem Zustand transzendenter Glückseligkeit zu wiegen, ihn in seinem explosiven Wesen zu unterstützen und ihm bei seinen regelmäßigen cholerischen Totalausfällen tatkräftig zur Hand und bei Fuß zu gehen. Sie kommen für diese Stelle insbesondere in Frage, wenn die Vereinbarung von Hundefriseurterminen, die Reinigung von maßgeschneiderten Jogginganzügen sowie das Abstauben von rätselhaften Blechtrophäen in Carsten Heintzschs Büro zu Ihren Stärken zählt. Falls Sie darüber hinaus ein umfassendes Wissen über isländische Rotweine und Kaugummi-Zigaretten haben, kann das keinesfalls von Nachteil sein. Bewerben Sie sich noch heute auf diese verantwortungsvolle Position, die mit einem vielleicht nicht attraktiven aber zumindest weit unterhalb des gesetzlich festgelegten Mindestlohns angesiedelten Gehalt vergütet wird. Wir freuen uns auf Sie (wie Bolle!).

The Medium is the weapon!

Consumer Penetration Unlimited ist die weltweit einzige und damit führende Media-Innovation-Company im Bereich Total Consumer Control. Unter Total Consumer Control verstehen wir: totale Konsumenten Kontrolle. Mit mehr als 36.000 Mitarbeitern auf der ganzen Welt und weit darüber hinaus helfen wir Ihnen, ihr Media-Invest vor Konsumentenwillkür zu schützen. Mit Ihnen gemeinsam gehen wir die entscheidende Extra-Meile zu weit – und helfen so, den Bewegungsradius des Konsumenten nachhaltig einzuschränken.

Mission: Unlimited Penetration – 360° Erfolg!

Von Twinkling-in-the-Eye zu Right-between-the-Eyes: Consumer Penetration Unlimited hat es sich zum Ziel gesetzt, Werbebotschaft spielerisch in das Bewusstsein Ihrer Zielgruppe zu prügeln. Unser ganzheitlicher Penetrationsansatz Forced ImpactTM verleiht Ihren Botschaften den nötigen Punch, zu Deutsch: Impact.

Service wird bei uns fett geschrieben!

CPU ist Ihr Full-Service-Anbieter für integrierte State-of-the-Art Media-Innovationen, die der Zielgruppe vielleicht nicht immer Spaß machen, ihr aber wenigstens messbar wehtun. Vergessen Sie Storytelling, Branded Entertainment und kreative Ideen. Die einzige Idee, die Sie brauchen, heißt: Consumer Penetration Unlimited.

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